„Papa, isch de Olmert nid en liebe? Warum nimmt de Ehud Gäld?“ Hm, es ist nicht an der Schweizer Mundart gelegen, dass die Fragen der viereinhalb jährigen Tochter aufhorchen lassen. Eine, die ihrem Papa “schöne Tag in Gaza“ wünscht, kriegt zwar einiges mit. Und sie hat auch schon einiges begriffen: „Mänge Soldat am Checkpoint isch e liebe, mänge nid“.

 

Aber wie erklärst du der Principessa das mit dem Olmert?

 

Und wenn wir schon dabei sind: Wie erklären Sie mir das mit diesen Blog-Kommentaren? Ich meine, da kommt ja auch so das eine oder andere zusammen in einem Blogger-Halbjahr.

 

 Mei, was wurde nicht alles gefordert:

 

-         Mein Job: „Der SRG-Marty ist nicht mehr tragbar“.

 

Und gezweifelt:

 

-         An meiner Glaubwürdigkeit: „schreibt die Kommentare im Blog selber“

 

Und gelobt:

 

Ein Blogger nennt mich den „Korrespondentenflüsterer“ - ne zweischneidige Sache. Denn „der nette Schweizer von nebenan hat ein einmaliges Talent, mit merkwürdigen Fragen Ungeheuerlichkeiten aus seinen Berufskollegen herauszukitzeln.“

 

Und gehetzt:

 

„Den Blog und die dort präsentierten ‘Meinungen’ fand ich auch besonders widerlich. Habe ein paar Momente überlegt, ob ich nicht einen entsprechenden Kommentar hinterlasse. Allerdings erschien mir der Dreck dort so verrottet, vernagelt und debil, dafür ist mir sogar ein Schmähkommentar zu schade.“

 

Und bemitleidet:

 

„Wenn ich daran denke, dass solche Meinungsmacher in der Schweiz den Mainstream vertreten, dann glaube ich wieder, das es richtig war und ist, in Israel zu leben. (...) Und auch für die Kinder ist es besser, hier aufzuwachsen als in der Schweiz, wo das Klima in dieser Weise vergiftet ist.“

 

Und geprügelt:

 

„Antisemit“, „Anti-Zionist“. Weil ein Blogger nicht zu schreiben hat, was in den Mainstream-Medien nicht mehr publiziert wird? Weil die unangenehmen Fragen besser nicht gestellt werden?

 

 

Den Hut will ich aber dennoch bloss bis Ende Sommer an den Laptop hängen. Denn die Redaktion in Zürich soll ja auch was haben von ihrem Mann in der Ferne, gell. Und dann soll Principessa auch wieder mal Leute erleben, die anstehen können, statt schreien miteinander reden oder sich gar bedanken; auch wenn sie partout nicht verstehen will, dass es durchaus normal sein kann in ein Land zu fliegen, in dem keine Checkpoints mit Soldaten auf der Strasse sind.

 

 

Aber dann schauen wir das mit dem Olmert noch mal genauer an. Versprochen, Principessa!

 

 

 

„Warum eliminieren wir den eigentlich nicht?“

 

Eine Frage, einfach so hingeworfen wie: „Was kosten denn die Tomaten?“ Und das von einem israelischen Kollegen, mit dem ich in letzten Jahren manch' Stunde meiner Arbeitszeit verbracht hatte – wie Mann sich doch in Volkes Seele nicht auskennen kann.

 

„Wir“, das wären übrigens die israelischen Sicherheitskräfte. „Den“, das wäre Mahmoud Ahmadinejad, der iranische Präsident.

 

„Der Teufel“ nennen sie ihn, den „neuen Hitler“. Und wehe auch all’ jenen, die nicht die gebotene Distanz zu "dem" wahren.

 

Als die Schweizer Aussenministerin Calmy-Rey Mitte März in Teheran beim neuen Bösen vorbeischaut, irritiert sie mit dieser Visite nicht nur ihre Landsgenossinnen und –Genossen. Mal abgesehen von den diplomatischen „Verstimmungen“ gibt’s hierzulande gleich zwei Demonstrationen vor der Schweizer Botschaft in Tel Aviv: Das gute Dutzend der Aufrechten läuft mit Plakaten vor der Vertretung auf, Plakate mit dem Hakenkreuz und eher weniger zitierfähigen Sprüchen. – Wer das Auffahren der Polizei erwartet hätte, täuscht sich auch in der Polizisten-Seele: Die Ordnungshüter wurden zwar eilig gerufen, tauchten aber nie auf. Warum auch: Dieselbe Polizei hatte die Demonstration gegen das Böse ja selber bewilligt.

 

Nun mag „der Westen“ durchaus ein anderes Verständnis von Bedrohungslagen haben. „Der Rest der Welt“ wächst schliesslich nicht auf mit einer permanent eingehämmerten Existenzangst. Ob dies nun zu Recht oder Unrecht vom Kindergarten aufwärts in Schulen, in den Medien und in der Politik sowieso zum Standartrepertoire gehört, spielt hier keine Rolle. Es ist schlicht ein Fakt. 

 

Aber warum – es sei zumindest die Frage erlaubt – warum ist das so? Warum wird so ziemlich jedes Problem einzig mit militärischen Kategorien und Denkweisen angepackt?

 

Lassen wir für einmal andere antworten, genauer gesagt den vom „Tages-Anzeiger“ interviewten israelischen Historiker Haggai Ram. In Israel hört den zwar niemanden, wohl wegen Aussagen wie diesen:

 

 

Es macht den Anschein, dass der Iran alle anderen Themen wie den eigentlichen Nahostkonflikt in den Hintergrund drängt. Stimmt diese Wahrnehmung?

 

"Nicht nur den Nahostkonflikt, sondern vor allem auch die Probleme von Regierungschef Ehud Olmert, seine schlechte Regierungsführung generell, unsere sozialen und ökonomischen Schwierigkeiten. Alle Bemerkungen zum Iran muss man in diesem Kontext sehen."

 

In Israel wird in Zusammenhang mit dem Iran ein endzeitliches Bedrohungsszenarium aufgebaut. Sie sehen hier einen neuerlichen Missbrauch des Holocaust für politische Zwecke.

 

"Der Holocaust wird uns jeden Tag in die Köpfe gehämmert, schon seit langem. Und jetzt beim Thema Iran. So hat schon Benjamin Netanyahu einst den Iran mit Hitler-Deutschland gleichgesetzt., was absurd ist. Der Iran ist gewiss nicht das grosse Frieden suchende und demokratische Land, aber auch wirklich nicht das wiedererwachte NS-Deutschland und Ahmadinejad nicht Hitler. Israel verliert mit solchen Argumenten an moralischer Kraft. Der Holocaust wird trivialisiert."

 

Und er wird zu einer politischen Waffe.

 

"Das ist nun genau, was Ahmadinejad tut, und wir spielen nach seinen Vorgaben mit. Bemerkenswert finde ich auch, dass man ihm stets vorwirft, er habe vom Westen keine Ahnung. Mit seinen Drohungen gegen Israel zeigt er, dass er die Wirkung im Westen sehr genau einschätzen kann."

 

 

Übrigens: „Der Teufel“ betreibt auch einen Blog. Bloss, dass Sie den aus Israel nicht anklicken können – vielleicht klappt’s ja bei Ihnen zu Hause.

 

 

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Der Blogger

 

Die Hacker

 

Der Provokateur

 

Der Test

 

 

 

Ihr Name ist Programm. „Breaking the silence“. Ex-Soldaten, die nicht länger schweigen mochten. Soldaten, die von ihrem Einsatz in der israelischen Armee erzählen. Ex-Soldaten, die hinsehen wollen, wenn ein Land wegschaut. Ex-Soldaten, die Interessierte nach Hebron ins besetzte Westjordanland führen.

 

Das kommt in Israel gar nicht gut an.

 

“Breaking the silence“ wurde zum Schweigen gebracht. Zumindest was Hebron betrifft, ist’s vorbei mit der Gegen-Information. Die Polizei verbietet der Organisation seit April den Zugang zu Hebron. Und das mit munter wechselnden Begründungen: Einmal ist Hebron eine „closed military zone“, dann ist „Breaking the Silence“ „disturbing the peace“ oder veranstaltet ein „illegal gathering“. Der (israelische) Polizeichef von Hebron, Avishai Peleg, ist jetzt noch einen Schritt weitergegangen: Der Polizei-Obere bezeichnet die Ex-Soldaten als „Extremisten“ und „Unruhestifter“.

 

Und die extremistischen Siedler von Hebron? Sie ahnen’s.

 

Falls nicht: Siedler, die die Felder von palästinensischen Bauern abfackeln. Siedler, die einen Bauern an einen Pfahl binden und verprügeln. Häuser, eine Schule, die von der israelischen Armee zerstört werden. Soldaten, die zusehen, wenn die einheimische palästinensische Bevölkerung mit Fäkalien, mit Steinen oder Essensresten beglückt wird.

 

Das sind Nachrichten, die Sie in Ihrer Zeitung oder Ihrem Fernsehen nicht mehr präsentiert bekommen. Nachrichten, mit denen das Internationale Komitee vom Roten Kreuz IKRK, die unzähligen in Hebron tätigen Hilfsorganisationen kaum noch an die Öffentlichkeit treten – es publiziert’s ja eh’ kaum noch jemand.

 

Das andere Israel – die Geächteten – die Unbekannten. Der Spiegel der Gesellschaft. Wer lässt sich den schon gerne vorsetzen.

 

Eben: „Breaking the silence“.    

 

 

Die Organisation

 

Beim Bier sitzen wir, die beiden Herren Kollegen. Entspannt, den Feierabend geniessend, versüsst mit einem Blick auf die aus der Universität schlendernde Jugend. Und dann bricht plötzlich der Verkehr zusammen: Die Strassenkreuzung mitten in Tel Aviv blockiert durch einen Kastenwagen mit Lautsprecher-Anlage, die in wahrlich ohrenbetäubendem Getöse – das war wirklich Lärm und keine Musik – alles zuschallt, was Augen und Ohren hat. Des Ohrengraus’ Erklärung: Die Anhänger des Lubawitscher Rebbes – eine rasend schnell wachsende ultraorthodoxe chassidische Gruppierung – laden die Studenten und Junggebliebene zur Einhaltung der jüdisch-religiösen Gebote ein. Nix mit studentischen Freiheiten und so, stattdessen beten und beten.

 

 

Die Polizei schaut dem munteren Treiben der Ultraorthodoxen tatenlos zu, Verkehrschaos hin oder her. – Und der Herr Kollege, am Bier nippend, meint nüchtern: „Wir haben verloren.“ Wir, damit meint der Kollege die säkularen jüdischen Menschen in Israel.

 

Es ist davon auszugehen, dass der Kollege richtig liegt.

 

Das rabbinische Transport-Komitee fordert diese Woche orthodoxe Frauen auf, gefälligst kosher zu reisen. Konkret heisst das laut den Rabbinern, nicht nur hinten in den Bus einzusteigen, sondern dort auch sitzen zu bleiben. Vordereingang und vordere Sitzreihen sind den männlichen Geschöpfen unter dem gestrengen Auge des Herrn vorbehalten.

 

Und das rabbinische Transport-Komitee ist präventiv tätig: Da in Jerusalem zur Zeit an einer Tram-Linie gebaut wird, gilt die Sorge ebendiesen künftig durch Jerusalem fahrenden Tramwagen. „Die Trams sind nicht vereinbar mit den Bedürfnissen der ultra-orthodoxen Bevölkerung, weder materiell noch spirituell. Und die Absicht, die ultra-orthodoxe Bevölkerung zu deren Benutzung zu nötigen, birgt eine grosse spirituelle Gefahr in sich.“

 

Sie fragen sich, was denn die spirituelle Gefahr für die Tram-Benutzerinnen und –Benutzer ist? Die Rabbis haben auch dazu eine Antwort: Das Tram fährt durch eine nicht-religiöse Nachbarschaft, die Orthodoxen kommen also in Kontakt mit dem Leben ausserhalb ihrer eng abgesteckten eigenen Welt. Und das ist eben eine "spirituelle Gefahr", wie es auch Internet, Fernsehen oder etwa Kinos darstellen.

 

Letzte Woche wurde in Jerusalem das eingeweiht, wofür Israels Premier wohl allenfalls in die Geschichtsbücher eingehen wird: Ein Prachtsbau, genauer gesagt eine gewaltige Brücke am Stadteingang, die irgendwann einmal dann als Tram-Brücke benutzt werden dürfte. Prächtig auch mit Blick auf die Kosten: 23 Millionen Euro lässt sich der Premier den Calatrava-Bau kosten. Kostenüberschreitung vom feinsten: das Anderthalbfache der ursprünglich budgetierten Kosten ist die Brücke schwer.

 

 

Hey, da muss denn wenigstens eine nette Einweihungsfeier her – für umgerechnet 390 000 Euro. So sollte die "Jerusalem Dance Troupe" über die Bühne hüpfen; was vom feineren, dass das hiesige Land an Tänzerischem zu bieten hat, ein züchtig gekleidetes Tanz-Ensemble. Zuwenig züchtig freilich für die Orthodoxen: Kurz vor Beginn der teuren Performance hatte sich die Tanztruppe neu einzukleiden – ansonsten hätten die schwarz-weiss gekleideten Ultra-Orthodoxen die Feier gesprengt.

 

Und siehe da: Der Drohung der Religiösen wurde artig nachgegeben, die Tänzer mussten sich ein sack-ähnliches Stück Stoff überstülpen. Die Performance liess definitiv keine Brücken einstürzen – und die Orthodoxen gingen wieder einmal als Sieger von der Bühne, pardon Brücke.

 

Sang doch mal einer: 

 

                     Über sieben Brücken mußt Du gehen

                     Sieben dunkle Jahre überstehen

                     Sieben mal wirst Du die Asche sein

                     Aber einmal auch der helle Schein

 

 

Na dann. 

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Womenpower

 

Black Power I

 

Treff’ ich im Flur wieder mal meine Vermieterin – und prompt lädt sie mich auf einen Sprung zu sich; ich hätt’s besser gelassen. Denn was gesprungen ist, bin ich - und mein Mietzins. Ich wisse schon, wegen der Dollarschwäche, und überhaupt, die Miete müsse hoch. Per sofort. Und zwar um satte 20 Prozent. Mir sei’ ja eh' bewusst, solch’ eine nette Umgebung habe halt ihren Preis. Nett, nicht?

 

Das war am Sonntag.

 

Am Montag hatte ich auf der Bank vorzutraben. Die Jungs und Mädels des grössten israelischen Geldinstituts hatten in der Vergangenheit mal eine Überweisung aus der Schweiz von netten 10 000 Schwiizer Fränkli verhühnert; konnten meine sauer verdiente Kohle nicht mehr finden – also war ich beim Gang zur Gäng gewarnt. Und das war weise.

 

„You know, you have not enough money,“ meint die charmante Bankerin zur Begrüssung. „Not enough money“, das hört man ja nicht so gerne, schon gar nicht von seinem Banker. Nun muss man wissen, dass in Israel im Unterschied zur Schweiz jeder ab einem Kontostand von 5 000 Schekel oder etwa 1 000 Euro – und nicht etwa einer halben Million Franken – seinen Berater, in meinem Fall Orli, hat. Und Orli hat in der Tat schlechte Nachrichten für mich: Der Zoll will die Bankgarantie für die Einfuhr meiner Bücher, CD’s, Tisch und Bett nicht mehr akzeptieren. Eine neue Garantie muss her, damit auch sicher gestellt wird, dass meine Bücher, CD's, Tisch und Bett das Land auch wieder verlassen werden. Was das genau heisst, hat niemand verstanden, auch Orli nicht. Also füllt sie drei identische Formulare für den Zoll aus und meint: „It will be okay.“ Aha.

 

Leider ist gerade heute, am Monatsanfang, das Computersystem der Bank zusammengebrochen. Also reist Orli ein Blatt aus einem Notizblock: „You confirm!“ Also confirme ich auf einen Fresszettel eine Transaktion, die ich nicht will, nicht wirklich kapiere und mich rund 10 Dollar Bankspesen, 5 000 blockierte Shekel kosten wird; blonde Kerle kriegen keine grauen Haare, immerhin. – Aber ich fange nie mehr was an einem MONTAG, an, denn der MONTAG mir meine Kohle nahm!

 

 

Und dann der Anruf aus der Schweiz, wo denn die Kassette bleibe? Kassette, die per Frachtkurier geschickt werden sollte; Kosten sparen, und deshalb nicht via Satellit einen Beitrag übermitteln, sondern eben mit dem Kurier. Nun, die israelische Spedition findet dann raus, was Sache respektive Kassette ist: Das gute Stück ist in Swasiland gelandet – na ja, tönt ja fast wie Switzerland, oder?!

 

 

Ach’, hab ich Ihnen schon erzählt von der Airline, ja ja, ne Israelische, die mir Tickets für einen Flug Tel Aviv – Cairo für teure Dollars verkauft hat? Nein? Nun, in der Zeitung war am Tag nach dem Ticketkauf zu lesen, dass die Airline die Verbindung nach Cairo einstelle. Auf meine Nachfrage hin, wieso um alles in der Welt sie mir denn ein Ticket verkauft hätten für einen Flug, den es gar nicht mehr gebe, meinte die Lady von der fliegenden Ärgerline  schmunzelnd: „You have a problem, Sir“.

 

Henusode: war doch echt ein gelungener Wochenauftakt!